Анекдоты про водку. Выпуск 3

Как сказал один мудрый человек, «часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а вот остальными распорядился весьма глупо». Не глупите, читайте 3-ю подборку анекдотов и шуток про водку.

В федеральный закон «О государственном регулировании оборота алкогольной продукции» будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм.

* * *

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся... Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

* * *

— Слышь, братан, у нас в офисе воры! Я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю — пропадает, ставлю — пропадает...
— Погоди, Толян, у нас же в офисе нет серванта...
— Как это нет? Вот заходишь, и сразу напротив — стеклянные дверцы...
— Это окно, Толян!

* * *

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

* * *

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не-е, мне деньгами нельзя — пропью!

* * *

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «Завтра не пью!».
«Слава Богу, что не сегодня!..» — подумал мужик.

* * *

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибегает здоровенный сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да... А какая красивая собачка его принесла!

* * *

Вчера Дима выпил одну бутылку водки, а Максим — три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

* * *

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А, понятно... Блюда французской кухни — вином, а русскую кухню...
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

* * *

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь.

* * *

— Витька, а ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай тогда вторую бутылку на закуску возьмем.

* * *

Интеллигентный ответ на предложение выпить: «Скорее однозначно да, чем вряд ли нет».

* * *

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Наверное, пьете много?
— В том-то и дело, что нет — больше проливаю...

* * *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

* * *

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.

* * *

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пофигу.

* * *

— Андрюша, а давай сыграем с тобой в бутылочку на раздевание...
— Леночка, а давай лучше в раздевание на бутылочку?!

* * *

Водка — зло, но сколько этого добра еще на свете!

* * *

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, в глазах приятелей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.

* * *

— Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
— А на хрена тогда пить?

Предыдущий выпуск: Анекдоты про водку. Выпуск 2
Следующие анекдоты: Выпуск 4