Анекдоты про водку. Выпуск 4

Вот, говорят, мол, много людей умирает из-за водки... Да они даже представить себе не могут, сколько людей рождается из-за нее! Умирать мы с вами сегодня не будем, а лучше почитаем четвертую подборку шуток и анекдотов про водку.
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод — теперь не могу есть молочные продукты. На этой неделе был на мясокомбинате — теперь не ем колбасу. Завтра приглашают на ликеро-водочный — ни за что не пойду!
* * *
— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
* * *
— Простите, вы пьющий?
— Нет.
— Тогда подержите бутылку, пока я шнурки завяжу...
* * *
Переходный возраст — это когда праздник, вся семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
* * *
— Ты опять пьешь?
— Я не пью, я борюсь с похмельем!
* * *
Продавец, разглядывая купюру в 347 рублей на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Ага! Еще настоящее вашей водки!
* * *
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом открыл 20-градусный портвейн. А утром он открыл, что смешивать их нельзя.
* * *
Американец, доставая последнюю бутылку водки, говорит русскому:
— Will you?
Русский:
— Я те бл…ть вылью!!!
* * *
— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это... Я употребил немного. В целях профилактики.
— Это как?
— Чтоб не простыть.
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— А зачем купался-то?!
— Так это... Чтобы протрезветь.
* * *
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
* * *
— Слушай, я тут была виновата… Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один!.. Ящик!.. Водки!!!
— Какой же ты ранимый, сволочь!
* * *
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете... У Вас, наверное, какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...
* * *
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее, помятое лицо:
— Ну как тут не пить?..
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Тот пошел, возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи!..
* * *
Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
* * *
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
* * *
Врач, осматривая больного:
— Точный диагноз я пока поставить не могу… Скорее всего, во всем виновата водка.
Больной:
— Понимаю. Тогда давайте я приду, когда вы будете трезвым!..
* * *
— Слушай, а давай курить бросим!
— Это еще зачем?
— А ты посчитай, какая это экономия за месяц будет!
— Тогда давай уж лучше пить бросим.
— И куда тебе столько денег?!
* * *
Жена — мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
— А водку-то зачем?!
Жена:
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Я говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
* * *
Экскурсовод в зоопарке:
— Мы подошли к вольеру с пандой. Смотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»
Предыдущие анекдоты: Выпуск 3
Следующие анекдоты: Выпуск 5

3 декабря 2013 года вступают в силу изменения, внесенные в Приказ...

Шведский производитель Gripsholm Distillery начинает продажи водки Kanon Organic Vodka в Северной...

То тут, то там периодически проскакивает информация о том, что разные российские...

Многие из тех, кто пьет сорокаградусную, наверняка считают себя настоящими...

Этот российский препарат в форме порошка применяют не только при похмелье и...

Информация для екатеринбуржцев и гостей города, где приобрести оборудование для...

Иногда говорят: «Не надо изобретать велосипед!» Многие привычные вещи кажутся...