Анекдоты про водку. Выпуск 1

Почему мы пьем водку? Правильно, потому что она жидкая! Ведь если бы она была твердая, мы бы ее грызли! Шутка, конечно… Предлагаем Вашему вниманию подборку анекдотов и шуток про водку, выпуск 1-й.

— Говорят, вы любитель выпить?
— Неправда! Я — профессионал!

* * *

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, значит, 50 граммов муравьев можно отправить за бутылкой водки.

* * *

— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— И когда у тебя праздники?
— Когда водка есть.

* * *

Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?

* * *

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку — нужно!

* * *

До кризиса хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни».

* * *

— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло.

* * *

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее удержать ее в себе.

* * *

— Ты меня уважаешь?!..
— Нет. Но пить буду!..

* * *

Водку перед баней нельзя. А после водки в баню — можно!

* * *

— У нас с женой железное правило: день я в магазин хожу, день — она.
— Ну и как, довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.

* * *

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально для россиян. Правило одно: после 6 вечера не закусывать!

* * *

— Пациент, сколько водки вы выпиваете?
— Две бутылки!
— Но я же разрешил только одну!
— Так и терапевт тоже одну разрешил!

* * *

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

* * *

— Врачи утверждают, что водка сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
— Тридцать.
— А если б не пил, было бы шестьдесят!

* * *

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша!
— С чего ты взял?
— Да у тебя же руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

* * *

Террористы, захватившие ликероводочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования…

* * *

— Пациент, причина вашей болезни — водка!
— Спасибо! Вы первый врач, который не сваливает всю вину на меня.

* * *

В анкете для приема на работу в графе «Каким своим достижением за последние 5 лет вы особо гордитесь?» он написал: «Однажды месяц не пил».

* * *

— Почему ваш вытрезвитель называется «Аватар»?
— Потому что клиенты все синие!

Следующий выпуск: Анекдоты про водку. Выпуск 2.