Анекдоты про водку. Выпуск 5

Как говорит Рабинович, даже если водка подорожает в десять раз, ему будет всё равно, потому что он на свои никогда не пил и пить не собирается. Шутит. Ну, а мы с вами с серьезными лицами читаем 5-й выпуск анекдотов про нашу дорогую водку.

— Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
— Конечно, Паркинсон! Лучше забыть стакан водки, чем его расплескать!

* * *

— Дмитрий, угадай, в какой руке у меня за спиной бутылка водки. Угадаешь — вместе выпьем, нет — разобьем нафиг!
— В правой?
— Думай, Дима, ду-у-у-у-май!

* * *

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик...»

* * *

Подходит американец к русскому и говорит:
— У нас говорят, что русские пьют больше всех. Вот вы лично сможете выпить стакан водки?
— Не вопрос! Соленым огурчиком закушу, и всё о’кей.
— Хм... А три стакана сможете?
— Да без проблем! Тремя солеными огурчиками закушу и всё о’кей.
— О! А сто стаканов?!
— Совсем с ума сошёл?! Не смогу я съесть столько огурцов!

* * *

— Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия водки на организм.
— Что, опять своих родителей в школу тащить?

* * *

Матрешка и водка — знаменитые русские сувениры — невероятно похожи: откроешь первую, а там и вторая, и третья, и четвертая...

* * *

Изобрели суперсовременную водку. Чтобы испытать её, представители разных стран собрались и обсуждают, кто на что будет ее тестировать.
Англичане:
— О’кей, мы будем испытывать водку на токсичность.
Немцы:
— А мы испытаем ее вкусовые и ароматические свойства.
Французы:
— Мы испытаем водку на цвет и прозрачность.
Русские:
— А мы, а мы... на предельные нормы потребления!

* * *

О здоровом образе жизни особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

* * *

— Что, на дачу едешь водочку пить?
— Ага. Доктор сказал, что немножко можно.
— С Валерой?
— Не-е-е. С Валерой немножко нельзя...

* * *

Женщина, как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение...

* * *

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет.

* * *

— Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
— Пожалуй, пить будем... именно в таком порядке!

* * *

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: рюмка водки.

* * *

В Палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

* * *

Муж приходит домой пьяный.
Жена:
— Я не понимаю, как можно пить водку каждый день!
Муж:
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

* * *

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!»

* * *

У психотерапевта:
— В последнее время, доктор, меня очень серьезно, пpосто-таки маниакально беспокоит состояние российской экономики!
Доктор:
— Ну что вы, батенька! Нет никакой такой «российской экономики», не существует её просто. Это всё миф, выдумки, бред!.. Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

* * *

Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме полиции...

* * *

Рецепт приготовления вкусного напитка из кактуса в домашних условиях.
1. Налейте почти полный стакан водки.
2. Возьмите горшок с кактусом, аккуратно обстригите колючки, выкопайте кактус из горшка и удалите корни. Вымойте растение.
3. Возьмите кактус двумя руками, крепко сожмите над стаканом с водкой, чтобы выжатый сок кактуса наполнил его до краев.
4. Хорошенько перемешайте содержимое стакана до однородного состояния.
5. Вкусный напиток готов! Выпейте его крупными глотками.
Примечание. Если вдруг кактуса у вас под рукой не оказалось, пункты 2, 3 и 4 можно пропустить.

* * *

— Сегодня я расскажу вам, дорогие друзья, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!

Предыдущие анекдоты: Выпуск 4
Следующие анекдоты: Выпуск 6