Анекдоты про водку. Выпуск 6

И сказал тогда Иван Сусанин полякам: «Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо!..» Чем закончилась эта история, все прекрасно знают, а вот чем закончится наш 6-й выпуск анекдотов про водку, узнать только предстоит. Читаем.
Мужик дома пьёт водку с друзьями. Уже изрядно выпив, он кричит жене:
— Эй, жена, когда закуску подашь?
— Когда пить закончите!
Мужик довольно хлопает друзей по плечам:
— Значит, ребята, не скоро. H-наливай!
* * *
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
* * *
Ползут по улице два алкаша: ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Смотрят — сидит собака. Подползают к ней, один спрашивает:
— Собака, собака, сколько нам жить осталось?
— Гав! Гав!
— Вот, Толян, смотри — ещё два года красивой жизни!
* * *
Девушка, которая пришла на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
* * *
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену — ничего у тебя не выйдет. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
* * *
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
* * *
Мужик с жуткого бодуна напряженно роется в шкафах, тумбочках, заглядывает под диван, что-то ищет в холодильнике... Жена ушла на работу, сын делает уроки.
— Пап, а откуда люди знают, что бог есть, если его никто не видел?
Отец, продолжая искать и думая о своём:
— Слышь, сынок, ты бутылку водки не видел?
— Нет.
— А она где-то есть...
* * *
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы как-то раз два пузыря...
* * *
— Слушай, в чем секрет? Как тебе удаётся так хорошо выглядеть: здоровое питание, занятия спортом?
— Да нет, глупости это. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
* * *
— Водку будешь?
— Нет.
— Я повторяю: водку будешь?
— Нет!
— Третий раз спрашиваю: будешь водку?!
— Не буду!
«Железный человек - 3». Уже в кинотеатрах.
* * *
— В пиве — сила, в водке — мудрость, в вине — здоровье!
— А в воде?
— А в воде — микробы!
* * *
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
* * *
Жена закатывает очередной скандал своему мужу-пьянице:
— Выбирай: или я, или водка!
— О! А сколько водки?
* * *
Новость дня. Двое неизвестных ворвались сегодня в квартиру Петровых и, закрыв хозяйку в ванной, дерзко распили с хозяином бутылку водки.
* * *
— Папа, что такое литр?
— То же, что и метр, но в жидком состоянии.
* * *
— Коллеги! Алкоголь, бесспорно, способен менять настроение на расстоянии!
— Поясните, коллега.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её еще нет, вы ещё не выпили, но настроение уже поднялось!
* * *
— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
* * *
Если с вечера попил водки, а утром чувствуешь себя отлично — значит, за пивом вчера все-таки не пошел.
* * *
Встретились два товарища, собрались выпить водки:
— Дружище, как ты себя чувствуешь?
— Спасибо, друг, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
* * *
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было, поэтому пришлось взять только водку.
Следующая подборка анекдотов: выпуск 7.
Начало здесь: Анекдоты про водку (выпуск 1).

Говорят, этой весной в Академии наук проводился интересный эксперимент:...

Оказывается, в Финляндии делают не только одноименную широко известную водку:...

Успехом увенчались длительные разработки ведущих российских ученых в области...

Об очередном повышении минимальных цен на спиртные напитки было объявлено давно,...

Вот, говорят, мол, много людей умирает из-за водки... Да они даже представить себе...

Почему мы пьем водку? Правильно, потому что она жидкая! Ведь если бы она была...

Медицинские центры Пензы, предлагающие лечение алкоголизма: адреса и телефоны...